Bodom After Midnight

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Bodom After Midnight » О всем :) » Юмор (цвет на ваш выбор :)


Юмор (цвет на ваш выбор :)

Сообщений 1 страница 4 из 4

1

Колдовская фирма 'Magic The Sfera'.
Опытная магичка и некромантша 5-го уровня Сфера Spider Tarantula:
- Помогу в карьере, яме, овраге, под кустом...
- Восстановление кармы, казармы, акведука.
- Вывожу из запоя, тупика, тараканов, перевожу через улицу, по маршруту Сусанина...
- Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот, зад и перед...
- Вижу будущее, вспоминаю прошлое, констатирую и оформляю настоящее...
- Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды...
- Заряжаю воду, водку, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы...
- Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, пою трезвых, люблю ****.
- Гадание по руке, на картах, домино, отгадываю загадки...
- Гадание на кофейной гуще, старой заварке, бульонных кубиках.
- 100%-ная чёрная магия, 81%-белая, 78%-зелёная, 63%-синяя, 15%-красная.
- Работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи с помидоров.
- Полёты в ступе, на метле, помеле, пылесосе 'Samsung & Son'...
- Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки, ...
- В продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные.
- Работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам,чертежам в изометрии.
- А я ещё и на машинке могу... и не только на стиральной и не только на машинке...

Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А чё, Бенедикт XVI приболел?!

...И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"
...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности."
...И ответстовал им Иисус: "Чего-чего?"

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Агенты стреляют в Нео.
Пули зависают в воздухе.
Нео берет одну. Надпись на пуле:
"Made In Estonia".

Пасха. Идет по дороге христианин...навстречу ему татарин...
Христианин: Христос воскресе!
Татарин: Ай, молодца!

Идет нарик и лепечет:
- Я посланник Бога! Я посланник Бога!...
Навстречу ему другой и тоже:
- Я посланник Бога! Я посланник Бога!...
Услыхали друг друга и заспорили - кто в самом деле посланник Бога. Глядь - сидит третий - косячек забивает. Подходят к нему и просят - рассуди, мол, кто из нас посланник Бога. А он и говорит:
- Вы чё, мужики! Я никого никуда не посылал...

0

2

Арийские анекдоты:

Репетиция. Все в сборе, ждут только вокалиста.
15 минут ждут, 25 ждут, а его всё нет.
Только решили бить тревогу, как за дверью послышались шаги.
Заходит Кипелов, а в руке у него маленькая упаковочка непонятно чего.
Смотрит он на неё ласково и говорит:
- Ты мой маленький, мой беленький, мой холодненький, мой кисленький
кефирчик!
Теря к Мане кидается:
-Ну, всё, вызывай скорую, у Кипа крыша поехала. Кипелов:
-Да нет ребят. Просто тут написано "Перед употреблением взболтнуть

В Москве был совместный концерт Арии и Helloween.
Helloween на разогреве отыграли, настал через Арии. А Кипелыча нигде нет.
Холст бегал бегал, искал - не нашел...Попросил спеть Киске (вокалист
Helloween)...Тот говорит, что мол, хорошо, толко йа ест пльохо гофорит по
рьюсски. Ему говорят - ничего, нормлаьно побольше только руками маши на
сцене - издалека от Кипелова не отличишь.
Ну так вот, начали играть. Сидит в зале мужик пьяный, смотрит на сцену и
думает: "Так, если это Кипелов - тогда я кто???"

Пишет Ария новый альбом. Холст быстренько отписал все свои партии и его
посадили на телефон - отвечать на звонки фанатов о том, как продвигается
запись.
Идут вечером домой Дуб и Беркут. Беркут (тыча в номер телефона в записной
книжке):
- Это чей телефон?
- Холста. А что?
- А мне показалось, что Егора Летова...
- ПОЧЕМУ?
- Как туда ни позвоню, все один и тот же ответ: "Пошли вы все на..."

Кипелов - Беркуту:
- Я тут ваш новый альбом послушал. Мне особенно паузы между песнями
понравились - такая во время их тишина... такая благодать...

0

3

Кип и Маня любили ездить на машине по очереди. Иногда
очередь успевала разбежаться.

Дубинин:
«Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину»

В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь
к выходу, спрашивает Маню, стоящего у дверей:
- Вы сходите?
Маня в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое
время смотрит на горшок:
- Нет, я до дома потерплю...

0

4

ПАМЯТКА ВАМПИРАМ
  :vampire:

Все более неспокойные времена наступили для вампирского народа. Развелись тут всякие Истребительницы, охотники и прочие гады. Выживать в таких условиях с каждым днем все труднее и труднее.
Составители рекомендуют данную памятку всем вампирам. Это краткий курс выживания в экстремальных условиях.

Рассмотрим же основные виды оружия, применяемого против вампирского народа:

:: Осиновый кол
Многие вампиры с ужасом содрогаются, стоит им только услышать эти зловещие слова. Как правило, колья находятся где-то за пазухой у охотника, и предугадать их появление не представляется возможным.
Рекомендации: Вампир, заметивший, что жертва или собеседник как-то подозрительно засовывает руку за пазуху должен резко отпрыгнуть и подать знак находящимся рядом вампирам. Знак: поднятая вверх рука символизирует "опасность", поднятая вверх нога символизирует "очень сильная опасность".
Хорошо бы было надеть бронежилет, как поступают некоторые продвинутые вампиры, и заметим, что это не раз спасало жизнь нерадивым кровососам.
Известны случаи, когда вампирам в бронежилетах не только удавалось спасти свои жизни, но и ликвидировать несколько пар злополучных кольев, которые сломались от удара о бронежилет.
Первая помощь вампиру, получившему удар осинового кола:
1. Срочно выдернуть кол и удалить остатки щепок из раны.
2. Обработать рану и, если в теле вампира присутствует "донорская" кровь, остановить кровотечение с помощью тугих повязок.
3. Доставить раненого вампира в специальный медицинский пункт.

:: Святая вода
Как правило, наносит вампирам ТТП (тяжкие телесные повреждения), ожоги тяжелой степени, временную, а иногда и абсолютную недееспособность.
Рекомендации: Вампир, получивший ожоги, должен немедленно проследовать к воде, в любом ее проявлении (только не в святом) и попытаться смыть с себя "святой" налет. Врачи также рекомендуют обработать раны перекисью водорода и наложить стерильные повязки.
Избежать ожога святой водой можно с помощью плаща-дождевика, который должен всегда находится в наборе для выживания любого вампира. Небрежность в комплектовке набора для выживания может привести к более тяжелым последствиям, нежели просто ожоги. Набор можно скомплектовать самому или купить готовый.

:: Солнечный свет
Казалось бы, каждый вампир знает, что появляться на солнце категорически запрещено, но все же бывали случаи, когда вампиры будучи в состоянии алкогольного опьянения засыпали на улице и их постигала тяжкая кара. Солнечный свет вызывает куда более тяжелые ожоги, нежели святая вода, так что будьте предельно внимательны.
Рекомендации: Сгореть в момент от солнечного света еще никому не удавалось, поэтому, почувствовав на себе лучи солнца, вампир должен немедленно найти укрытие. Укрыться можно под машиной, в мусорном баке, в подъезде дома, в подвале.
Если вы заметили пьяного вампира незадолго перед рассветом, окажите помощь собрату и оттащите его к ближайшему подвалу. Помните, что на его месте могли оказаться и вы.

:: Чеснок
Не является смертельным для вампира. Однако отравление чесноком вызывает резь в глаза, ожог носоглотки и слизистой рта, оказывает негативное влияние на зубную эмаль.
Рекомендации: Если вы почувствовали запах чеснока в воздухе, то немедленно, повторяем немедленно прикройте дыхательные пути платком (марлевой повязкой, рукавом) - чем угодно, закройте глаза и как можно быстрее покиньте область заражения. Если же зона заражения охватывает километры, то проследуйте в укрытие, где вы сможете переждать газовую атаку. Оказавшись вне зоны поражения, немедленно сожгите платок и промойте глаза, рот и нос водой. Защититься можно также с помощью респиратора или марлевой повязки, входящих в набор для выживания.

Нередко бывали случаи, когда сотни вампиров сгорали в ночном клубе, где их замуровывали и безжалостно поджигали.
Помните, план эвакуации должен висеть на видном месте. Если возник пожар, не следует поддаваться панике, а начать быструю эвакуацию. Правильные действия в такой ситуации могут спасти десятки, а то и сотни "жизней".

Так что удачи вам дорогие вампиры!  :boast:

Набор для выживания:

1. Бронежилет армейский (1 шт.) для защиты от удара колом.
2. Плащ-дождевик (может быть заменен костюмом химзащиты) (1 шт.) для защиты от ожогов святой водой. Костюм химзащиты также сможет помочь от чесночной атаки.
3. Перекись водорода (1 бутылёк) и стерильные повязки (как можно больше) для обработки ран.
4. Марлевая повязка, респиратор (1 шт.) для защиты от чесночной атаки.
5. Кровь консервированная (10 л.) в случае, если придётся укрываться в убежище с ограниченным пропитанием.
6. Инструкция к применению вышеперечисленного.

0


Вы здесь » Bodom After Midnight » О всем :) » Юмор (цвет на ваш выбор :)


Создать форум. Создать магазин